安多芬·浅夏

還沒睡。腦袋痛的厲害。
我想我應該不會長壽。臨末還可能得個腦癌什麽的。

消化系統出現了點問題。都怪運動不夠。
消化不了的那一部份只有吐出來才能舒服。

在考慮要不要一個人去喝早茶。姜女士沒有回我短信。

胃抻著抻著的難受。估計是小番茄吃多了。

我已經沒力氣吐了。給我老實一點！

中專讀的學校是我最討厭的學校，我想應該不是之一。
但是學校的大衣很耐用。在家的時候基本上就靠它了。
現在這衣服有一股子今晚包的韭菜餡餃子的味道。
談不上難聞，但絕對不香。脫了換哪一件呢？將就吧。

說著夢想什麽的。我的夢想是什麽呢？

朝九晚五 每週雙休 月薪過五千？

染黑的頭髮又變黃了。幸好不難看，不然我就去把那家髮廊砸了！

要不下樓走走吧。我沒錢，皮囊又差，應該不會被怪蜀黍盯上！

大半夜的想找點事情給自己做，好像很困難的樣子。
我沒有可以放肆騷擾也不會被討厭的對象。有點難過呢~
要是能在這個時候去電影院來盒爆米花那就太棒了！

在看「神探夏洛克」
才知道福爾摩斯的名字叫夏洛克，真是白看了那麼多「名偵探柯南」
華生那樣的才是我的理想型啊~就是矮了點可惜了。。。。

聽到環衛工人掃大街的聲音。
我想如果不是天河北苑那排樓擋住的話應該可以看到太陽冒頭了吧。

飯否被按時吃飯刷屏了，突然覺得全世界就只剩我一個人了似的。
如果我是夏目就好了，閑得慌就翻翻友人帳召喚個妖怪出來逗樂子。

停駐在某個不認識的人的博客上，背景音樂很好聽。

……
想踮起腳尖找尋愛
遠遠地存在
我來不及 說聲嗨
影子就從人海暈開
……

不喜歡廣州。廣州讓我分不清四季。而且沒有海。

我想仰起頭驕傲的活著，猶如「神探夏洛克」里的艾琳。
可艾琳卻敗在了夏洛克手上。我敗給了自己的懦弱。
卑微到骨子里。倔強只是在幫我打掩護。

這場囈語，應該怎麼收場？

誰來拿一捧滿天星跟我求婚，只要對方不是很討厭，我就嫁給他。

水很冷。手都凍木了。收拾好碗筷后緩了很久都沒有暖回來。
原本以為洗個熱水澡后能變暖，殊不知洗完後更加的冷。

自從搬家后，整個生活都不一樣了。
幾個月都過去了還是不習慣。一如既往的討厭。
我無法跟人解釋爲什麽跟父母同在廣州卻不住在一起。
我想也沒必要解釋。有誰會真正的想知道原因呢？

砂糖橘很甜，就是越吃越冷。唯有看著解饞。
現在吃糖只吃不二家的，香蕉味巧克力夾心賽高！
新配的眼鏡戴的很舒服，度數配低了經常戴也不會頭暈。
姜女士賺到點錢就塞給我點，不夠用再跟我借，這麼算起來我也不虧。
還是很喜歡循環播放「Last Carnival」和「봄날 벚꽃 그리고 너」。
Chloe EAU DE TOILETTE的味道超級好聞~就太貴了買不起！
要開始攢錢了，年中的補習費以及去鼓浪嶼的路費算起來也不少呢。

你看，即使一個人。我也可以很好的生活。
只是心裡，空落落的。還想著五月辭職后去看你呢。呵。
我還是那個廢材白蘑菇。我還是我。

但我一開始就錯了。

對不起。

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人生 如若初見

本來想說趁著酒勁兒都說出來，撕破臉什麽的也不是第一次了。
但我發現還是不行。能下得了勇氣說出“你給勞資滾！”這種話那是因為還不夠愛。
我真的真的很愛你。友情玩大了，比愛情還磨人。

我承認我又輸了。

總是看錯人的那個，原來一直是我。

或許我一開始就錯了。
用錯了方式。玩錯了遊戲。
傷了你一次又一次，把自己也給賠了進去。
最後還自以為是的認為只要我用心對你就會得到原諒。

可你要的根本不是這些，你又不是我。

我猜不透你在想什麽。一點都猜不透。
而你卻是我的蛔蟲。我想什麽都能被你看穿。
這麼不公平，一開始我就註定會輸。
你懂的，而我卻一直不懂。還是要不服輸的繼續玩下去。

我不止一次的懷念那時對我說“我知道你懂我”的你。
無比無比的懷念，真的。
我知道走到今天這一步都是我一手造成的。
那些錯是不管我再為你做什麽都無法彌補得了的。
而你，又是那麼敏感且記仇的。

我早該知道的。又何必如此。

我從不會低三下四的去求什麽人原諒。
現在也是，我不會去祈求你的原諒。
但，質疑我哪來的自信的你，是不是也該問問自己？
我的自信，難道不是你給的么？
難道不是你一次又一次的包容隱忍謙讓造就了現在這麼自私的我么？
事到如今卻轉身說“我已經受够了”便甩頭拋下我的人，難道不是你么？

我多麼希望，看到這篇博文的你會第一時間的找到我，問我到底發生了什麽。然後告訴我，這些都是誤會。你依然愛我。就像當初你說“我知道你懂我”的時候那樣，愛我。

我記得初中的時候一到凌晨思維就會特別活躍。
現在好像完全不會了，只感覺到太陽穴突突的跳。
那一顆熱愛熬夜又疲倦的心啊拔涼拔涼的（←你在搞笑吧 乛し乛

後半夜一直在看維尼的我結，幸福的感覺自己都在冒泡泡呢~
感謝姜女士零點送來的桂林米粉！不然現在早就餓死了吧！！

近些日子一直想寫些感性的東西，在腦子里滴溜溜的轉。
走在路上也都想的妥妥的，但是每次一到開始寫的時候就會覺得很膩味！

實在是令人傷心啊。胖子就不配有浪漫情懷么 ( >﹏<。)～嗚嗚嗚……

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在街上，不知名的大廈外裹著一層斑斕的霓虹。
誰也不知道這裡十年後又會是一番什麽風景。
就像如今，我怎麼都想不到我現在住的這裡會變成現在這樣。

你和我。我們。

以後會怎麼樣呢？

你有女朋友後我就不會再主動約你出來玩了呦~
我想你也不會叫我出來玩的吧。
就算是現在，主動的也一直是我。

天知道，我不是傻瓜。

是第幾次了？
告誡自己這樣不好。一點都不好。
不計後果，不奢回報。這樣太愚蠢了。

單戀的可怕之處在於會沉溺入對方偶爾施捨的小溫情里。

會對你沉溺，只是因為我沒有更好的選擇，不是麼？

沒錯。就是這樣。

不知不覺，天亮了。

廣州的雨是連綿的。
開一個頭，就很難收尾。

我猜想這場雨少說也要下到過年前夕。

儘管雨一直在下，出門就會弄濕鞋子。
但是沒有什麽能比得過提早放假更令人興奮了！

公司出公告是說十九號放假，三十一號上班的。
今天組長級以上的去總部開會，據説明天打掃好衛生就可以放假了！！
明天順便把工資開了！本年度最振奮人心的事情之一 *ヽ(㊤´∀`*㊤)ノ。

之二暫時還沒有  =                 =

比較遺憾的是meow還不會吃貓糧，這就代表我還不能將她帶回家。
在花花身邊越久meow就會越健康這是無須質疑的。
那我就忍痛再等多一段時間吧，這個年就只能孤單一人了。〒_〒

meow超級有鏡頭感~

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我時常會自己給自己找事情做 ヽ(´∀｀●)ノ

比如聖誕節前答應幾位親故給他們寄聖誕禮物。
於是我那段時間每晚都要很晚睡來織圍巾才能趕得上進度。

比如元旦后答應另外幾位親故給他們寄明信片。
於是我翻出自己積累多年的明信片如割肉般全部寄出。

可是我高興！感覺好像是積攢了多年的感激之情得以揮發般的令人瞬間輕鬆~

注：放假求約會 (＠゜▽゜@)ノ~~~

最近我患上了一種叫“不到関鍵時刻絕不幹活”的病。

好吧，這個病的學術名稱是“拖延症”－_－^

公司最近很閑很閑很閑。閑到我一天到晚的坐在電腦前刷微博飯否到無節操無下限的地步！
就偶爾跑跑腿去其他分行看看，要不然就幫著會計繳個房租、去街道繳個租賃稅。
史無前例的清閒。連我自己都看不下去了呢~
按理來説不應該這樣的啊。一個人管四傢分行按理來説不能這麽無所事事的啊ヽ(´∀｀●)ノ

2012果然是末日之年麽 噗！

正因為如此，最近的拖延症如爆了seed般達到了一個極限！
昨晚家裏打邊爐，九點多姜女士被急call去上班，謝先生吃飽就睡習慣了。
我一個人吃吃玩玩看看磨蹭到十點半才收拾碗筷，十一點多回的傢。
要照這麽個拖延法估計有朝一日我能把自己給拖死（認真狀！

真心不想干了！
並不是做的不開心。工作嘛，去哪都有不如意。
就是嫌棄公司待遇啊尼瑪！工資低又不給我們買五險一金。
要不是說明年提工資外加給行政第一批買社保我早就不干了草！
看看他明年怎麽樣吧。明年六月是個坎，我要給自己一次脫胎換骨的機會 一 一+

一天一支可愛多！天天好心情~（唱起！

大冬天吃雪糕……請叫我裝逼文藝女青年 ヽ(´∀｀●)ノ

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最近瘋狂的迷戀SA哥！
SA哥威武！SA哥蕩漾！SA哥求交往！！

三次元IDOL就數SASA和蟲子最靠譜了！~
“做女人就要做這樣的女人！”如此感慨千萬遍呐千萬遍 〒V〒
胖矮窮←女人致命的三要素我就占了兩樣不對她們羡慕嫉妒恨才怪呢orz

兩位女神大人~~請賜我力量吧~~~~

多多少少跟兩位女神有講過幾次話，都是性格超級nice的姑娘~

求各種偶遇搭訕抱大腿！（去屎！

以此勉勵自己再不減肥就等著孤老終生吧

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這是我所能看見的世界。

说来实在嘲讽
我不太懂 偏渴望你懂

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我不是那种会隐藏自己的人。
或者说我更偏向于把自己摊放在光天化日之下。

将伤口扒开展示给身边的人看，血肉模糊。开始是单纯的想得到慰藉。之后变成报复。最终将自己伤的通透。我懂得这其中的利害关系。我知道“在乎你的人自然心疼你，不在乎你的人他才不会理你死活”这样的道理。可我还是忍不住的进行这种生理自残行为。逼得对方太紧，同样让自己活得如此艰辛。

我应当习惯一个人生活。
喝茶 聊天 看电影 这样一个人

唯有“失去”才能心安，“拥有”总会令人诚惶诚恐。

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是否幸福轻得太沉重
过度使用  不痒不痛

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生活就是一场困兽斗。我斗得赢强敌却斗不过自己。

刘松走后我便自己一个人料理着四家分行。真不想承认，除了做工资表的时候能体现出我是四家分行的行政外，我比以前任何一个时期都要闲。九点半到公司，十八点准时打卡滚走。期间接几个电话出去逛一圈买点办公用品，亦或是他们出点大小问题我去给解决解决，有时就只需要坐在那里刷微博饭否，一整个下午就这么过去了。

哈欠连天就是不肯睡。近些日子时常熬夜到一两点。
刷到最后自己都不知道还有什么没刷的，就坐在床上发呆。

时间夺走了一切，唯独把我留下了。

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得不到的永远在骚动
被偏爱的都有恃无恐

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总是会被一切坏情绪牵引。
发呆的时候都会抑制不住的想哭。眼泪多了就不值钱了。

早就不值钱了。

被捧在心口上疼的人，不会是我。永远都不会是我。

光是这样想想就觉得很伤心。

我企图让自己过得好一点。因为现在能疼我的只有自己了。
身边的人不是想在我身上拿到点什么就是一味的敷衍我。
这样也好，就算再难过也不需要怨天尤人。

你说呢？

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是否说爱都太过沉重
过度使用  不痒不痛

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猫窝 猫粮 猫砂 猫玩具 宠物毛巾 宠物指甲钳

meow还未满月，很是机灵。小尾巴一翘一翘的。
花花对我没什么警惕性。我去摸她她都不会理我。但据说别人摸她会被挠。
花花很照顾孩子，逐个逐个的很细心的舔。我都有点不舍得抱走meow了~
要不让meow跟着花花双满月再抱走吧？！

但是，光是想着过年有meow陪，怎么样都是一件值得高兴的事呢~

小满，我很想你。

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终于冷冻 终于有始无终

“Hey boy~”
“Hello~”
“how old？”
“Two year.”
“Oh~so beautiful！Bye~”

以上是我与一只萨摩耶（的主人）的一段对白。

两岁的萨摩耶很乖，我摸他头的时候他也不乱动，还会很温顺的回蹭我的手。这只萨摩耶的主人是一对外籍同性恋人。同事告诉我他曾在小区的花园里见到他们接吻。在异国他乡，语言不通，没有人认识他们，即使有邻居风言风语他们也听不懂。想想就觉得幸福。

我是彻头彻尾的异性恋者。却也是彻头彻尾的同性恋支持者。

Only in the state does man have a rational existence.

说同性恋滥交的异性恋者们，你们到底是有多圣洁？对于那些可以合法领证的人来说没结婚前多的不说七八场大大小小没结局的恋爱很正常吧？但是异性恋者他们可能穷其一生都找不到真心相爱的伴侣，唯有徘徊在各路人之间，费力的搜寻。

我记得曾经看过一个节目，来了三位同性恋者。其中一位长得颇为讨好的男人解释过为什么同性恋者中很多的恋情都是极其不稳定的。他说，同性恋者大多数天性比较细腻柔并且优柔寡断，他们喜欢的大部分是些具有很强气场的男人，但基本上这样的男人都是异性恋者，能接受他们的实在少之又少，他们唯有在“同类”中找寻找慰藉。慰藉自然不比爱情，彼此之间也就无法长久。这样的说辞显然是有些片面的，但也说明了很多事实。

我唯一可以确定的是，他们没有错。同性恋中渣货固然存在，但是渣货是不分性别性向的。什么人中都有渣货的存在。先入为主是非常恶心的行为。所以我一向很反感八九十年代香港电影里描写同性恋者的桥段。恶意太明显了。自然，这是后话。

怎么开始提及这么沉重的话题了 ⊙﹏⊙‖∣°

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口腔溃疡终于好了。

这几天一直想写点东西，每次脑子里构思的时候开头必定会是“这该死的口腔溃疡什么时候好啊！”等到我真的开始写的时候，口腔溃疡已经好了两天了。

前些日子疯狂的织围巾送给亲故们，一个星期就织了十一条！我都开始有点佩服自己了！不过这质量就……好吧，劳资心意到了呀你们收到没有！(★ゝ∀・☆)ノ

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公司前些日子在弄一个项目，忙的有点焦头烂额。这个“焦头烂额”我是指那帮业务员们。行政倒是闲的要死。除了开盘典礼那天我们去帮了个忙以外都是乖乖的呆在分行里待君差遣。

开盘当日遇到各种极品。比如拿着鸡毛当令箭的新塘区域的行政，比如疑似被人包养狗仗人势的老女人，比如那帮为了哄女朋友开心挥挥手说买几套就买几套转身就去交首付的暴发户。我能做的只是把西装拉的更平整一点、表情更冷一点、走路时腰杆挺的更直一点的端着果盘饮料穿梭在人群中。

我的骄傲，在一次次的历练中被踩的粉碎。

老弟圣诞节前几天来我家看我，聊天的时候他说“你以前比现在自信多了。”

其实我一直都没有觉得自己是自信的。只是在学校里我没有不自信的理由。似乎只要我声音比别人大就能压倒一切。出来工作的这几年，我除了面试的时候会逼着自己自信一点外，好像没有什么时候是自信的。需要穿制服的工作统一的制服我是穿不进去的，讨论学历的时候我几乎都不出声。让我自信的理由突然就不见了。比大声这种游戏在社会上根本就行不通。如今我做的这份工作，上头时常会给我们扣一顶“管理者”的帽子，时间久了谁不知道，我们的角色更像是走狗。处理杂事以及打小报告。正因为如此，同事间的关系渐渐变得紧张起来。同事间不好相处的话，做下去也没什么意思了吧。我现在确实是在熬日子呢。╮(￣⊿￣")╭

越来越佩服《伪娘》里的李晟敏。
我要是有他一半的勇气和胆量说不定真能弄个总裁夫人来当当！
垂帘听政什么的 ˋ( °▽、° )

发什么梦呢这位亲！

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休息那天去把头发染回了黑色！
还做了个小梨花，发尾弯弯的很自然~

以后当有人跟我提及发型什么的时候我就可以说出“哎呦~我都没有染过头发~什么你染过很多次了？真是不纯洁呐~”这种摆明了想被人拿面条勒死的话。o(*≧▽≦)ツ

我是贱人我自豪！(　。▽。)

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差不多又要开始忙了 〒▽〒

广州的冷突如其来。连同缠绵多日的苦闷也随之消失殆尽。

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开始渐渐安于现状。
固定的休假日，没什么大变化的收入。十五平方米的小屋子。

二十号发工资就把吉之岛那个两百多点的小烤箱买回来吧╭(′▽`)╯

平常心很重要。保持平常心是制胜首选。
我考虑过要不要提前为自己买社保。姜女士表示多交点钱也没什么。
可喜的是公司那头说明年年头会帮行政先买。一下子省了一半的钱呢(*￣︶￣)y

要管两家分行，工资表也要做两份。
买日用品的时候也是一式两份。独自拿还真有点吃力。

权当是能者多劳了 (o|o) 凹凸曼……

多多表扬我吧~实事求是的用力的表扬吧！
对于稍微有点小虚荣心的女人来说偶尔的小表扬我可是很受用的呦(●´▽｀●)

求做幸福天然呆小女人！

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颜表情可萌可萌了！

看我忍者镖！( ‵▽′)ノ'卍卍卍卍卍卍 Σ(゜д゜；)

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这一带的房子隔音效果都不是很好。音量调到80左右就已经可以波及整条走廊了。
恰巧隔壁住着一帮格调不是很好品味有待提高的小伙子们。
每天都能听到他们用音响放《伤不起》这种神曲。还巨大声。幸好他们不屑放《爱情买卖》……

循环JUJU前几天发的冬日专辑《DELICIOUS》。
在这个充满电音、混音、低音炮的音乐界里真是好久都没有听到这么纯净的爵士乐专辑了。
听的我全身舒坦，晃啊晃的险些睡着~

爵士蓝调什么的赛高！ヾ(≧へ≦)〃[嗯!]

其实专辑的亮点应该是“协同史诺比”吧！
史诺比这条贱狗我从小就很喜欢呢！[扭来扭去~](づ￣ 3￣)づ

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你若想听我唱歌。

我家附近有一条小路，在沙太路和大道北接壤处。拥有两大排不知名的树。遮天蔽日。这地方我其实并不常来，只记得读初中的时候姜女士给我弄来了一张橡树园内游泳池的月票，那一个暑假时常踩着单车经过这里去游泳。

近些日子公司在调度上出现了很大变化，广州区域原本的七家分行变成了十二家分行，行政不够用的情况下唯有身兼多职。南区四家分行只有俩行政，我和刘松基本上每天都是“在路上”度过。

今天我和刘松各自踩着单车穿过那条小路，风不大，我穿着西装外套并没有感觉冷。突然想起来就是那个暑假，我在这条小路上看到一个女生，背着一个双肩包，外形是一个很大很可爱的公仔，当时我就在想等我出来工作了一定要给自己买这么一个包包。

“但是出来工作后就一点都不想买了。根本背不出去嘛。”
“我小的时候特别喜欢吃泡面，但是我妈不给我吃说那东西热气。我就想着长大了一定要买一箱回来往死里吃。”
“哈哈。你现在一定觉得你妈当年可英明了吧！”

我们都无法避免的开始长大，懂事。
所以不要嘲笑自己的梦想，早晚有一天它会变成废墟。

待那时，你会后悔。为何当年没有及时圆梦。

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一直在循环听一些很甜蜜或者很虐心的中文歌。
有歌词的共鸣，所以更加容易带入感情。

突然想起你
氧气
我总是一个人在练习一个人
情歌
给还没有遇见的你
倒叙的时光

必须感叹一下啊林夕是大混蛋呢┭┮﹏┭┮

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十五平方米的屋子  小小的窗户 多一个人就会觉得拥挤
一张床 一个书柜 一个衣柜 一个床头柜 还有一张沙发跟上面瘫倒一片的娃娃
我始终是一个人 均匀的呼吸

生 人 勿 扰